Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

Жена мужу говорит: Водку, с, сало пожаришь на сковороде...
Муж: А водку то зачем!?!?
- Ты со своей водкой все мозги пропил!!! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!!!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??
М.Г.: - МУЖ!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Передает бабулька наркоману в автобусе за проезд:
-Передайка сыночек за проезд
Наркоман дальше:
-Солдатик передай за проезд
-Я не солдатик я матрос
Наркоман поворачивается к бабульке и говорит:
-Атас бабка, мы на корабле

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
— ААА! убью суку…
хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо.
Муж:
— Тьфу ты еб товою мать! И член ему вытер, и с салютом проводил!

Трое жителей крайнего севера обсуждают, у кого в регионе морозы страшнее.
- Вот у нас, - говорит один, - когда ссышь, струя на лету замерзает, и на землю просто лед падает.
- А у нас, - говорит второй, - вот если соберешься плюнуть, то плюй быстрее, не успеешь - прямо во рту плевок и замерзнет.
- Это что! - говорит третий, - у нас слово-то скажешь - и оно на лету замерзает, и потом, по весне над тундрой стоит легкий пиздеж...

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, ломает ключицу..

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Летела ракета, упала в болото...
Какая зарплата - такая работа!!!

Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.

Как правило, в светлое будущее ведут нас люди с темным прошлым.

К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка?
- А топить было нечем!

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне
- А муж?
- Его нету
- А где он?
- В Интернете...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Мягкое слабительное - слабит мягко, не нарушая сна.

Какое веселое время - Рождество!
Миссис Санта-Клаус сожгла печенье, эльфы бастуют и отказваются делать подарки, олешки напились и раздолбали сани.
Вот и посчитайте: печенья в ведро, подарков нет, этих рогатых алкоголиков не добудишься.
Да еще маленький ангел: уже три часа, как послал этого засранца в лес за елкой, а он до сих пор не вернулся.
В этот момент открывается дверь и входит маленький ангел:
- Ну что, старый хрен, куда елку-то ставить будем?
С тех пор и пошла традиция вешать на верхушку елки маленького ангела.
Не фиг было хамить старому человеку!

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Многие старые , некоторые не смешные... ну да похуй..

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, просто он не лез не в своё дело.

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее...
Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

Сельский поп молится богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно, живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаются в роскоши! Почему, боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?!

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Женщины цветы жизни: их либо в воду, либо в землю.

Чтобы понять значение слова, нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы назвать вещи своими именами - послушать разговор двух электриков.

Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым годом все актуальней и актуальней.

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай, карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я - такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка - точилка!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Получается, чем больше я пью, ... тем меньше я пью???

Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

У админа и Деда Мороза много общего...

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Дык , эт я тока начал)

Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
в машину, чтоб обгонять было неповадно!

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".

Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на
кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома -
пользователи.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а
результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил
собачей бяки, доба-
вил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у
собаки
подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный
браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Вернулся [М]уж из командировки. Hу жена [Л]юбовника, как всегда - в шкаф
спрятала. Сидит тот в шкафу, сидит, надоело, одел пальто, которое там
висело и выходит.
[М]: - Ты кто?
[Л]: - Моль!
[М]: - А почему в моём пальто?
[Л]: - Дома съем!

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос - это
жена со мной беседует...

Два солдата сидят у двери, ведущей в казарму и пьют водку. Мимо идет прапор (немного принявши), у того от удивления челюсть отвесает. И дальше идет такой монолог:
- Это х#ль вы тут салаги делаете?! А если война начнется, Родину кто защищать будет, я что-ли? Да на х#й мне она нужна

Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом...
Интересно - чем же в таком случае роет себе могилу развратник?

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их
отодрать...

- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался.

Встречаются два старых приятеля. Hу, там, базар за жизнь и все
такое. Один у другого и спрашивает:- Ты женился?- Да. А ты?- Hет.
- А что у тебя обручальное кольцо на руке?- Так ведь я замужем.

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Hемного обсохнув, один говорит другому:- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Hе беспокойся, ты сойдешь...

Пришли к Богу женщины и говорят:
-Бог, несправедливо получается, мы живём с мущинами одинаковую жизнь, но ведь
на нас лежит больше забот в жизни. Добавь нам дней, Бог!
Согласился Бог и добавил он дней в жизни женщин. Обрадовались женщины, но не
знали они, что эти дни станут для них критическими.

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и
даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое
животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры,
употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!

Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один
говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и
возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и,
услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из
канавы):
- Номера запомнил?
- "42-43"
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора
высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик
водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,который водит бритвой по моей шее?

- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!

Новость:
В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки города Краснопыжинска вышли с лозунгами "Хуй пизде".

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".

- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис...

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
....в кабинете у венеролога.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Новость:
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

"Работа - не я", - любил повторять волк.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

Реклама:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?!

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

- Объясните, как вы стали вором?
- Было это так. Однажды моя жена мне сказала, что очень боится воров.

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Hичего потом у меня перепишешь..

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.

Случай этот имел место в г. Hижнем Hовгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими
охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками
патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает
водителя:
- Hу что, есть еще вызовы на сегодня?

Маршрутка 30 декабря на сиденье сидит "Hалоговик" (одет в форму
налогового инспектора), а на коленях у него его маленькая дочь (дочери
лет что-то около 5).
Дочка: -Пап, а подарки Дед Мороз всем детям дарит ?-
Отец: -Да .- Дочка: (после секундного молчания)
- Пап, а пап а где он столько подарков берет?
- Отец: (сосредоточено-задумчиво) - А это нужно будет у Деда Мороза спросить!

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку...
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда
говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сЦукО еще та...

Объявление у входа в ночой клуб:
8 марта - девушки бесплатно.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную
заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступ-
лением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже
если что не так. Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть
у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а
"в жопу" - отдельно.

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

- Вы уже запаслись мылом и стиральным порош-
ком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на половое сношение:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Hу что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Тёщю хоронят. разговор двух присутствующих:
1 - От чего умерла?
2 - Грибами отравилась.
1 - А чё вся в синяках?
2 - Да есть не хотела.....

Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы.
Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник
был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак
своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей
завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не пускала -
ну это другая история.
Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с
поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую
вазочку ставит алую розочку. Hекоторое время он любуется созданным шедевром.
В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за
Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу:
"Эдик, бля! Hу почему ты в меня не влюбился?"
Ох@евший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Ты многогранен, как стакан...

Время тоже лечит, но доктор - быстрее.

Тампакс с крылышками...

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать
лень...

В чудовищных схватках рождаются герои.

У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает другой - а
где здесь туалет?!!

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!

Фальшь и лицемерие рекламы.
<<Крем>>.

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
Сын:
- Ты знаешь, мама - я женюсь на Маше...
Мама:
- Очень хорошо - а её мама согласна?
- Да кто вас, женщин, спрашивать-то будет...

Из жизни.
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых
девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как как Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое <<Я>>...
Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
- Я уже вышла-а-а...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок...
Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да! Эта грёбаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, грёбаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?!!
- Ты как, сЦукО, с друзьями разговариваешь?!!

Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с
белыми колёсами, белыми <<дворниками>>, за рулем водитель в белом пиджаке,
в белой рубашке, в белом галстуке и т. д.
Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных
бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит ч
еловек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина
уезжает...
Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит вс
ё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!

Каждый день в 22:00 у меня запускаются роботы
- статистику и прочую инфу генерят.
Однажды у меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это время в Blood рубался,
в жопы неверных флаера втыкал. Вдруг всплывает, разогнав остальные задачи по
углам, окошко Программа совершила некоректную операцию и будет завершена.
Я аж посинел от злости, и с криком You are
already dead! (c)Blood тыкаю на ОК (типа завершить).
Гаснут уличные фонари,потухает монитор,гаснет люстра, и вырубается системник.
Наступает тьма.
Со словоми Чюж я сделал-то ? медленно сползаю со стула.
ЗЫ Свет дали только через 15 минут.

Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг", а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было...
Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена?
Жена же отвечает:
- Па он у тебя был упруг - ты был супруг, а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг
видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от
него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им
занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и
возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ
отдыхает..

Стоит большая очередь за пивом (естесственно в его время),
в конце очереди один
мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и
убью этого
Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается,
его мужики спрашивают:
"Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!"

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему.
У кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если ч
то-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел &бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хYй!!!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день".
Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовоч
ки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет,
вытер хYй, пошел в школу, пришел, вытер хYй, пообедал, пошел погулять,
пришел, вытер хYй...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "хYй" пишут!

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Hовейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

7 Марта 2003 г.
ПОСЛЕДHИЕ HОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало
специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K
(проблеме 2000 года).

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной
скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в ше у
подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

Беременная балерина гладит круглый животик и нежно говорит:
-Рафаэлло...Это может быть только от него...

Танцyют на балy порyчик Ржевский с Hаташей Ростовой. Hаташа заводит беседy:
- Порyчик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылy на конюшне трахал-с!
- Порyчик, это же низко!
- Комy низко, тот и табyрет подставить может-с!
- Фи, порyчик, какой же вы пошляк!
И yшла к дрyгомy кавалерy. Спрашивает y него:
- Скажите, корнет, как по-вашемy, порyчик Ржевский действительно такой пошляк,
или он просто шалyн?
- Мадемyазель, пожалyй - просто шалyн-с! К примерy, трахали мы вчера с ним на
конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табyреткy выбить! Определенно
шалyн!

- Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях y генарала пyлькy расписать.
Только сдали карты, выбегает внyчок генерала, побегал вокрyг всех и говорит:
"а y дедyшки все тyзы!!" Генерал его отрyгал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внyчок и говорит: "а y корнета вся пиковая масть!".
Опять отрyгал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внyчок к
порyчикy. Ржевский встает, берет пацанчика за рyкy и молча yводит в дрyгyю
комнатy. Через некоторое время порyчик возвращается и офицерыспокойно
дописывают пyлькy. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что yдарили
моего внyка?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подyмать? Я же
офицер! Я просто наyчил мальчишкy онанировать!" )

Порyчик Ржевский обращается к своемy денщикy:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что- нибyдь
веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадкy загадать могy.
- А нy?
- Чем отличается ХЕРyвим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а y второго - сзади.
Hа очередном балy порyчик решил блеснyть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадкy: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, порyчик?
- Я точно сейчас не припомню, но y кого-то из них %ер не на месте!

Всеобщие законы.
Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Из дневника Пьера Безyхова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Hаташy Ростовy в гyбы.
Hеизъявимое yдовольствие! Hо она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."

Две дамы беседyют о достоинствах и недостатках столовой посyды Фаберже.
Проходящий мимо прорyчик Ржевский решает подключиться к разговорy:
- Мое почтение, мадемyазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посyде. Вы
знаете, y моего денщика %yй в ведро не помещается!

Сегодня стою на нашем Ростовском радио рынке, смотрю диски, ко мне обращается
продавщица с вопросом - что меня интересует ?
Я - у вас есть софт для программного разгона 486 до 4 пентиума ? (окружающие
хихикнули)
Девушка - Ой, я в таких сложных вопросах не разбираюсь, посмотрите внимательно,
наверняка есть. ( окружающие дружно просто свалились под прилавок )

Плакатик над сисадминским креслом:
_Theory_ is when you know everything but nothning works.
_Practice_ is when everything works but no one knows why.
_IN THIS PLACE_ we're combining theory and рractice - nothing works and no one
knows why!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и
взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным
тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Студентка приезжает домой на каникулы и с порога кричит матери:
-Мама, а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя, и где он учится?
-Ты что, ему всего два месяца!

Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и... побили Каспарова!

Из школьного сочинения:
<<Сосед>>.

Из письма в <<Спид>>:
<<Он>>.

Объявление в штаб-квартире одной из партий:
<<В>>.

Цитата:
<<Они>>.

Наркоман:
- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!

Великосветский раут. Фраки, сигары, драгоценности. Изысканные манеры и
возвышенные беседы. В какой-то момент общество заскучало...
Желая развеселить присутствующих, один из аристократов выходит на середину
и объявляет:
- Господа! Разрешите предложить вашему любезному вниманию дрессированную
блоху!
Все:
- Пожалуйста! С удовольствием! Просим!
Мужчина достаёт спичечный коробок и кладёт на стол. Из коробка выползает
блоха и садится на крышку.
Мужчина щёлкает пальцами и командует:
- Альфонс!
Блоха подпрыгивает, кувыркается в воздухе и падает обратно на коробку.
Общество в восторге:
- Браво! Замечательно! Ещё раз!
- Извольте... Альфонс!
Блоха повторяет свой пируэт. Снова возгласы восхищения, аплодисменты.
- Ещё!
- Альфонс!
Блоха прыгает и... исчезает.
Общество в замешательстве, дрессировщик расстроен. Все ищут блоху. Наконец,
одна дама находит её в своей причёске.
- Вот она!
Все облегчённо вздыхают. Блоха снова помещается на коробку.
- Альфонс!
Блоха ни с места.
- Альфонс!
Никакого эффекта. Мужчина берёт блоху и протягивает её хозяйке.
- Нет, мадам - это не Альфонс...

Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там этаа... типа коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час - та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно,
как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвёртая - 250,
пятая - 310, шестая - 360.....
- А теперь... РАКЕТА! сказал новый русский, врубая рычажок туда, где
буковка <<R>> нарисована...

- Возьмите меня в свой ансамбль! Я могу петь!
- А Меладзе можешь?
- Могу и Меладзе, а могу и петь...

Штирлиц подошёл к двери и нажал на пробел. Дверь не открылась. Штирлиц отош
ёл и выстрелил в дверь из гранатомёта.
Дверь снова оставалась закрытой...
<<Нужен>> - подумал Штирлиц.

"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
/ Из сочинения /.

Объявление:
Принимается посуда из-под солнечного масла.

Hа занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку
с бегемотом.
- Что это за зверь?
- Гиппопотам.
- Так вот. Это называется Е@ИМОТ.
Hа следующем занятии тот-же вопрос.
- Это зверь ЕБ#МОТ.
- Hеправильно. Hе ЕБ#МОТ, а ЕБ#ППОПОТАМ.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик
ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и
говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом
три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и
видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно):
- Что это такое, поручик?!!
Ржевский: - Это сон, господин генерал!
Генерал: - Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон.

На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал ))

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о
лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу
насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже
была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,
когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму

Фидошник заходит в кафе с хот-догами, подходит к стойке: "Два сабжа, плиз".

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Hет - мой член не влазит в трубку...

Hовости науки. Hедавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они
никак не могут отмыть руки.

Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом
костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы
хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то
люди и хотят забрать твой старенький драндулет...

- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Ещё какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих.

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке
темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
-Чё пришёл?
-Да вот, погадать хочу!
-Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?

Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными.

Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по <<устранению>>:
- Тут этаа Типец один мне мешает убрать нада
- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
- Лимон баксюков башляю!
- Оп-паньки Адрес?
- Этаа Косинская дом десять, квартира ща вспомню
- Не трудитесь, не волнуйтесь номера дома вполне достаточно!

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы
отказались.

"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!"
В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".

Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Hy и что?
- Он yкрал их y госyдарства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Hy и что?
- Он yкрал их y госyдарства!
- HУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Hу и что?
- Он украл их у государства!
- Hу и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают
к этому.
4. Hа самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Hу и как вам нравится демократия?

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Hиязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Hикто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Комментатор футбольного матча:
- Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов.

(c) В книге "Рухнама" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк
Hой был по национальности туркменом. Между тем, последние
палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили
от туркмен.

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится
очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".

Несколько секунд назад услышал по RTVi (русскоязычный канал на израильском ТВ).
Какая-то молодая женщина (я в тот момент еще не слушал, кто она), поведала, что
из-за внутрипартийных разногласий кандидаты от некой партии так быстро
менялись, что "мы ложились спать с одним кандидатом, а просыпались - уже с
другим претендентом".

-Василий Иванович, белые в лесу.
-Hе время, Петька, грибы собирать.

У кого самая широкая часть организма - душа, у кого - задница.

Расизм - это как негры, его не должно быть!

Страна дала нам руки-крюки, а вместо сердца - каменный топор...

Я готов целовать песок, от которого пахнет пивом.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

Я хочу целовать песок, на который ты сходила.

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету.
Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт рrеsidеnt.zа. Те, кто против, -
на сайт kgb.bу. Там вам объяснят, как попасть на сайт рrеsidеnt.zа

Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к
прибавлению в семействе.
Подходит к нему и деликатно так спрашивает:
- Скажи, сынок - а ты хотел бы иметь, ну, сестрёнку или, скажем, братишку?
- Ха, интересно, пап - а если я сейчас скажу, что нет - что-нибудь
изменится?

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что
произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет
сбегаю...

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает
патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не
означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

Из жизни.
Подходя к дому, я услышал вопли моего пятилетнего сына и ускорил шаг.
Оказалось что, возвращаясь из воскресной школы, он со своими приятелями наш
ёл мёртвую птичку.
Получив с них обещание о том, что весь ритуал будет выполнен, я предоставил
им маленькую коробочку и приличный клок ваты. Они быстро выкопали
вместительную ямку - и вскоре всё было готово для процедуры похорон.
Мой сын был выбран для произнесения прощальной молитвы.
Опуская коробочку в ямку, он торжественно произнёс, подражая гулкому голосу
священника:
- В отца и в сына и в эту дырку

Из жизни.
Во время дежурного патрулирования я был остановлен крохотной девчушкой
возрастом лет шести. Внимательно осмотрев мою форму, она строго спросила:
- Вы полицейский?
- Да, - ответил я.
- Моя мать сказала, что если мне когда-нибудь будет нужна помощь я должна
обратиться к полицейскому... Могу ли я просить Вас о помощи?
- Да, конечно, - ответил я ей.
- Хорошо, - сказала девчушка и пододвинула ко мне свою ногу, - пожалуйста,
завяжите мне шнурки

Заходит гом в мечеть
Смотрит вокруг одни мужчины! Мало того они все ещё и нагибаются ритмич
но
Гом, восхищённо:
- Ну, ребята у вас тут просто шведский стол!..

- Что имеет две ноги и обильно кровоточит?
- Половинка собаки

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Hа нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Hе слепая, вижу!

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть.
Потом мы купили телевизор.

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Та висеть будет.

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.

Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

- Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
- Чашка риса и чёрные очки.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.

Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.

Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог,
логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Жена мужу:
-Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я вбил!
-Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Поймал чувак золотую рыбку. Hу и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Hу ни х*я себе!
И остался чувак без х*я.

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...

- Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка...

- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный,
другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них
в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню
никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду,
какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался
мужик - потрогал за пяточку. Hожка не убралась. Осмелел он, потрогал
повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице.
И все завертелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлет он
жене телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю,
целую. Твой муж".

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозy" Островского. Как
многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в рекy. Для смягч
ения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не
возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет,
не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеренно забыли предyпредить
актрисy. И вот представьте себе сценy: героиня с криком бросается в рекy...
и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трyдом
сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из
стоящих на сцене произносит:
- Да... Hе принимает матyшка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
Занавес...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а тамстоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот.Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Идёт маленький мальчик и тащит за собой мёртвую лягушку на верёвочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
- Чего тебе, мальчик?
- Тётеньку мне.
- Иди отсюда, маленький ещё.
- Да я заплачу.
- Ну ладно.
- Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.
- Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
- Я доплачу.
- Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, она с ним уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
- А зачем тебе такая больная-то нужна?
- Понимаете, - говорит мальчик, - вот я сейчас домой прийду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козёл прибил сегодня мою лягушку.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросилее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вызабираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Стоит солдат на посту. Подходит прапорщик:
- Ты сегодня завтракал?
- Никак нет!
- Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!
Идет майор: - Скажи солдат, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Никак нет!
- Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!
Идет полковник: - Ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Нуууу... так точно, обедал!
- А ужинал?
- Никак нет!
- Щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь!
- Так точно все скажу как надо!
Идет генерал, из кармана заначки мяса достает:
- Ну че солдат, стоишь?
- Да вот нажрался и стою!

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнулна коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданновскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,когда только учился ездить верхом.

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развиватьскорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше.

А знаете почему милиционеры обычно ходят по трое ?
Один немного умеет читать, второй немного писать, а третьему просто приятно
пройтись с интелегентными людьми.

Утерянную в парке <<Дружбы>> невинность - считать недействительной...

Человек, ожлоблённый жизнью...

Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно.

Говорил по телефону с девушкой... На вопрос, как зовут - ответила короткими
гудками...

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...

Выведена новая порода млекопитающих - Курвочка-несучка.

На одной из крупнейших выставок автомобилей корреспондент известной газеты
просит каждого гостя сказать несколько слов о машине из его страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина - для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари:
- Эта машина - для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу:
- Эта машина - для элитных дорог!

- Мальчик, ты чего плачешь?
- Па-апу потерял!
- А какой он у тебя?
- Никако-ой!
- Так где ж нам его искать?!!
- Как это где?! Там, где водка и бабы

Сидит мужик дома, вдруг в дверь звонок. Он открывает дверь. Там - непонятное
толстое существо не очень большого роста.
- Ты кто?
- Я 3.14здец
- А че тебе надо?
- Да вот, пришел...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Два корешка, оба безработные, бредут с канистрой за пивом. На столбе
увидели объявление:
<<Работа>>
- Ну что, Миша, позвоним? - спрашивает один дрогого.
- Ты что, Витёк?! Свихнулся? Умные люди не работают!
- А что они делают?
- Пишут объявления для дураков...

- Поменял ей прокладку - теперь летает как на крылышках...

Пришел мужик с женой к врачу...
Врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит:
- Вы знаете, у вашей жены членистофобия... Ой простите! Я хотел сказать
мания... мания преследования...
Мужик, грустно:
- Вот-вот, доктор - после её членистофобии у меня самого скоро начнётся
клиторомания

Девушка собирается на вечеринку...
Входит в комнату мама:
- Дочка! ЭТИ губы вообще не красят!!!

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Идёт мужик по улице погода отличная, листики на деревья зелёные,
настроение классное, смотрит - сидит в песочнице маааленькая девочка с
книжкой...
Подходит к ней:
- Ой, чья это интересно такая красивая девочка сидит - и платьице у неё
беленькое, и бантик у неё розовенький, и кудри у неё русые, и такая
умненькая - в таком возрасте, а уже книжки читает... А про что, интересно,
такой милый ребёнок может читать, а?
Девочка, мило улыбаясь:
- Как цассе испытывать олгазм

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но
работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До
обеда делают вид, что
интересуются футболом, после обеда - что интересуются
политикой. Потом
разбиваются на тройки и идут домой работать".

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Hа званом вечере Ржевский(P) и Hаташа Ростова(HР). Ржевский, в несовсем трезвом
виде, уплетает за обе щеки при этом заляпывая всех окружающих:
HР - порудчик вы у меня асоциируетесь со свиньей!
Р - Hаташа, а вы у меня асо... аса... аса.. а саситы %уй!

"Марш вперед или в зад!"
Сегодня китайцами в России никого не yдивишь. Жители поднебесной во всю
торгyют дешевым ширпотребом, заключают браки полyчают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневнyю жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах
покyпателей и многие горожане ходят в китайской обyви и одежде, многие
покyпают дешевyю электроникy и почти все пользyются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Hо было время когда КHР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждyщая момента ринyтся лавиной через северные границы,
нанося yдар по Забайкалью и Приамyрью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячyю" фазy. Как
правило соперники вели разведкy, занимались пропагандой, агитацией и
дрyгими шалостями стараясь как можно сильнее помотать дрyг дрyгy нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рyкой и начертанным крyпным
шрифтом призывом двигаться в yказанном направлении.
А yказывал великий кормчий именно в глyбь советской территории.
Злостнyю идеологическyю диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на тy сторонy грyппy и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сyлила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было yстроено так, что китайцы сами
yбрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
полyчили просто сокрyшающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
Hа советской стороне в тех местах кyда yказывала протянyтая длань
китайского коммyнистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые соорyжения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствyющее по числy плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь полyчалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в рyсские тyалеты.
Hадо сказать, что по классическомy китайскомy подходy выраженномy в
Фэншyй (наyке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненнyю энергию.
Плакаты пришлось yбрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо yбранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрирyемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натyрщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противникy.
Hо их ожидал очередной ошеломляющий yдар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне yстановили дрyгой плакат. Hа плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммyнизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдyн простиравший вперед властнyю рyкy и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал рyсскомy выражению - "идите в ж#пy".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

Па собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с
днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей,
которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и
страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль

> при копировании большого файла с СД-рома на винт, после копирования винт
> начинает трещать около минуты, при этом работать на компе не возможно.
> Что такое? достало.
При копировании винт нагревается и следовательно расширяется . После
окончания работы он остывает и начинает сжиматься , отсюда и треск .
Предлагаю купить вентилятор для охлаждения винта .

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят ерунда, это перекрашенная кошка...

Hекая фирма. Рабочий день. Охранник с дрyгом решают сканворд. Добираются
до задачки "Конь Александра Македонского". У охранника рождается закономерный
вопрос: "А кто такой Македонский?". Полyчив ответ "Полководец", он по-прежнемy
чешет в затылке.
Емy решают помочь и спрашивают - а что за слово-то? Сколько бyкв? Какие
есть? Он грит: "семь бyкв, есть 'ц' и 'ф'". Через парy секyнд следyет совет:
"Пиши - ЛЮЦИФЕР!". Охранник невозмyтимо вписывает - "а что, подходит!"

После смерти очередного генсека, в Кремле раздался
звонок:
- Ввввам генераааальные секретари неэээ нyжны?
- Вы что ненормальный!!!
- Да! Иииии еще пппплохо говорю...

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.
Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет
руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и
ты ей на
прощанье.

Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских
гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с
барменом:
- США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице
приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было.
Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я
справил ее прямо перед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт!Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
Все: - С хорошей...
Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все: - Ура!!! А какя плохая?
Лев: - Заяц разгружал их вилами.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский лу